СЛАВА РОДУ! СЛАВА РУСИ! СБОРНИК ИНТЕРНЕТ-МАТЕРИАЛОВ

ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ. » ПОЗИТИВ » ЧУВСТВО ЮМОРА У СЛАВЯН


ЧУВСТВО ЮМОРА У СЛАВЯН

Сообщений 1 страница 2 из 2

1

ЧУВСТВО ЮМОРА У СЛАВЯН

В современном зарубежном масс-медиа и кинематографе, а, с их подачи, и в сознании заграничных обывателей, сложилось мнение, что русские (да и другие славянские народы, отличать которые друг от друга рядовому иностранцу ой как сложно) – угрюмые, неулыбчивые и недружелюбные люди. От этого произошел и другой миф – об отсутствии у славян чувства юмора вообще. Либо, в особо запущенных случаях, славянский юмор представляется иностранцам как черный и очень жесткий, даже жестокий. Конечно же, это не так. Славяне всегда были весёлыми людьми, и всегда умели смеяться и радоваться жизни. Если нужно, могли посмеяться и над собой. Если не нужно, то и не смеялись. До нас дошёл, конечно, лишь фольклор, но и его поверхностный анализ позволяет говорить, что некая ирония всегда сопутствовала героям небылиц и сказок. А истории, которые изначально подаются с юмором, имеют под собой явные поучительные мотивы относительно лени, жадности, несговорчивости и других отрицательных для человека качеств, то есть, фактически, ту же иронию. Так мы всего за один абзац пришли к выводу, что славянский юмор есть ирония. Ирония – это как бы «золотая середина» между «обычным», не имеющим особой смысловой нагрузки и направленным на появление сиюминутных эмоций юмором и нередко злым, едким сарказмом. Ирония – это юмор тонкий, юмор, который могут понять не все. Вернее, не только лишь все… Ну суть уловили же, да? Разумеется, чтобы понять иронию, нужно знать о некой подоплеке событий, о существовании объекта или явления, на который она направлена. Поэтому иностранцы так часто не понимают того, над чем искренне смеются славянские народы. С другой стороны, представители современной западной цивилизации, возможно, и вовсе неспособны смеяться над чем-либо более сложным, чем внезапно оголившаяся филейная часть человеческого тела. А мораль всего этого такова: надо развивать в себе чувство юмора и смотреть на весь бардак, что творится постоянно вокруг, с иронией. Именно так справлялись с жизненными неурядицами наши предки.

Источник: http://www.slavyarmarka.ru/chustvo-umora-u-slavyan/
Славянская Лавка ©

0

2

ЧУВСТВО ЮМОРА У СЛАВЯН

ЧУВСТВО ЮМОРА У СЛАВЯН

Немного юмора с сайта WEB-Капище

Апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Стоит Иисус и видит, что какая-то душа хочет пройти в рай. Он её поймал и спрашивает:
- Ты кто?
- Я простой плотник, - сказала душа, - Я ничем не знаменит, но мой сын ходил по свету и совершал добрые дела, и за это он стал известен всему миру.
- Папа? - не веря, спросил Иисус.
- Буратино?
..........
Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги нищим раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучился. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили.
Говорит:
- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Кем хотел стать, тем и стал!
..............
Атеисты после смерти попали на небеса и требуют позвать Бога.
Те пошли к Богу, будят его и говорят: Просыпайся Бог, там к тебе атеисты пришли!
Бог после трудного дня поворачивется на другой бок и говорит: Скажите, что меня нет...
.........
Священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали…
...........
У попа украли велосипед. Он говорит другом у попу:
- У меня велосипед украли и я подозреваю, что это сделал кто-то из наших.
Другой говорит:
- Ты собери всех и начинай читать 10 заповедей. Когда будешь читать "Не укради" смотри, кто глаза опустит, тот и вор.
На следующий день встречаются.
- Ну что, читал 10 заповедей?
- Читал, только как дошёл до заповеди "Не прелюбодействуй" сразу вспомнил у кого велосипед оставил!
............
Идёт христианский проповедник по саванне. Видит - к нему подбирается лев. Проповедник побежал что есть силы и молит своего бога:
- Господи, дай этому льву сердце христианина!
Лев догнал миссионера и говорит:
- Господи, благослови эту пищу!
.........

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только нежирную

Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отху--ю!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали отху--ю?
- Получай пи--ды, окаянный!

Решил как-то поп на такси проехатся, едут, влетели в яму, таксист:
-Да б..ть... - поп терпит
Далее едут, едут, снова в яму, таксист:
Да е*ный в рот... - поп терпит
Снова в яму:
Да с..ка! - поп не выдерживает.
- Не надо так, надо "Слава Господи"
Едут дальше, в яму, таксист:
- Ай, слава господи.
В другую яму
- Ай, слава господи!
В третью яму, колесо отвалилось
-Слава господи!!!
Тут колесо на место стало, поп:
- Ну ни х*я себе!!!
Извиняюсь за маты
..............
– Ребятки, зачем же вы человека бьете?
– Отстань, бабуль, мы спамера поймали!
– Да что же вы его руками бьете? Дайте я ему костылем пальцы переломаю!
......
Ало. Это морг?
Нет, это баня.
А мне морг нужен.
Сначала помылись бы
...........
У оккулиста:
–Какую букву я сейчас показываю?
–А где вы?

–Мама, у меня для тебя есть две новости – хорошая и плохая. С какой начать?
–С хорошей
–Я больше так не буду...
...........
Думал бог, кому дать десять заповедей, кого сделать избранной нацией. Приходит к арабам и предлагаем им свои заповеди. Арабы почитали, дошли до заповеди "не убий" и сказали "нет, это нам не надо". Приходит к французам. Те почитали, дошли до "не прелюбодействуй" и сказали "нет, это нам не надо". Подошел к японца. Те почитали, доходят до заповеди "не поклоняйся идолам" и сказали "нет, это нам не надо". Приходит к евреям, только начинает, а те сразу говорят "сколько это стоит? Нисколько? Так дайте нам сразу две!".
........
Вот настоящий анекдот. Таймураз Мамсуров (глава северной Осетии) заявил, что последнее выступление Обамы в пух и прах разбивает теорию эволюции
"Выслушал очередной спич Обамы против России, адресованный конгрессу США, и считаю, что ученый мир должен прекратить обсуждать теорию эволюции Дарвина, потому что эволюция Обамы как президента США в пух и прах разбивает дарвинизм"
..........
Приехали три наших богатыря в Париж. Идут по бульвару. Илья Муромец задевает мушкетёра. Тот отскакивает , достаёт мелок и рисует крестик на плече Ильи. Тот спрашивает: Это, мол, чо такое??? Француз отвечает: Сюда,сударь, я буду колоть шпагой. Добро, отвечает Илья Муромец. Алёша, посыпь этого мудака из мешка мукой и подай ка мне мою булаву..
.............
УМЕР ПАПА РИМСКИЙ… ПОПАЛ НА НЕБО К ПРИВРАТНИКУ ПЕТРУ…
ТОТ ЕГО СПРАШИВАЕТ: «ТЫ КТО ТАКОЙ?»
ОТВЕТ: « Я - ПАПА РИМСКИЙ!»
ПЁТР: « Я НЕ ПОНЯЛ, ЧЕЙ ТЫ ПАПА?..»
- НУ ПАПА РИМСКИЙ Я… НАМЕСТНИК БОГА НА ЗЕМЛЕ…
ПЁТР: «ЧЕГО-ТО Я НЕ ВЪЕЗЖАЮ… ПОЙДУ У ШЕФА СПРОШУ…»
ПРИХОДИТ ПЁТР К БОГУ. ГОВОРИТ:
«ТАМ КАКОЙ-ТО ПРИДУРОШНЫЙ ПРЕСТАВИЛСЯ… ГОВОРИТ, ЧТО ОН ТВОЙ НАМЕСТНИК НА ЗЕМЛЕ….»
БОГ: «НЕ ЗНАЮ, Я НИКОГО ЗА СЕБЯ НА ЗЕМЛЕ НЕ ОСТАВЛЯЛ…»
ИДЁТ МИМО ХРИСТОС… ПОДОШЁЛ, СПРАШИВАЕТ: «В ЧЁМ ДЕЛО?..»
БОГ С ПЕТРОМ ЕМУ ОБЪЯСНЯЮТ, В ЧЁМ ДЕЛО… МОЛ, НЕПОНЯТКИ КАКИЕ-ТО, МЕРТВЕЦ ПРАВА КАЧАЕТ, НАМЕСТНИКОМ СЕБЯ ВОЗОМНИЛ…
ХРИСТОС; «ЛАДНО, Я СЕЙЧАС С НИМ ПОГОВОРЮ…»
ВОЗВРАЩАЕТСЯ ПОСЛЕ РАЗГОВОРА С ПАПОЙ К БОГУ И ПЕТРУ… РЖЁТ В ГОЛОС…
ТЕ ЕГО СПРАШИВАЮТ: «НУ И КТО ЭТО?! ЧТО ВООБЩЕ ПРОИСХОДИТ?!.»
ХРИСТОС: «ПАП, ПОМНИШЬ, Я ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД НА ЗЕМЛЕ РЫБОЛОВНЫЙ КРУЖОК ОРГАНИЗОВАЛ?..»
БОГ: « НУ, ПРИПОМИНАЮ… ЧТО-ТО БЫЛО ТАКОЕ…»
ХРИСТОС: « ТАК ВОТ, ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ?! ОН ДО СИХ ПОР ДЕЙСТВУЕТ!!!....»
http://web-kapiche.ru/forum/topic_27/6

+1


Вы здесь » ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ. » ПОЗИТИВ » ЧУВСТВО ЮМОРА У СЛАВЯН